begemot

О прокрастинации профессионалов

We procrastinate like this because coding is hard. Things can get complicated in a hurry and we — especially those of us who may be new to this level of complexity — can become intimidated by this complexity and grow insecure about our ability to tame it.

It’s much safer to argue over trivial things. Our perceived incompetence is less likely to be exposed that way.

The phenomena of debating trivialities to avoid hard problems is so common that there are a number of popular academic theories that describe it.

(по мотивам http://stelazin.livejournal.com/108533.html )
begemot

Идеальный руководитель

Originally posted by m_petruk at Идеальный руководитель
Я очень давно готовился к освещению этого вопроса ибо он не так прост и крайне важен.
Люди приходят в компанию, а уходят из-за отдельных личностей. Чаще всего это, как не прискорбно, непосредственный директор.

Немного в экскурс вопроса: для чего нужны руководители. Как я понимаю это, руководители - люди, которые имеют в голове самую полную картину (назовем это vision) того бизнеса или его уровня, в котором он работает. Значит это следующее, человек тогда становиться у руля, когда знает куда плыть и как устроено судно и принимая всю ответственность за достижение цели пути и за здравие команды и за курс движения.

Начальник всегда прав, даже когда другие считаю, что это вовсе не так. Думается, выражение пошло не от самодуров, а от того, что в силу того, что руководитель чуть шире видит, то он старается, и часто у него это выходит, принимать решения, которые будут лучше всего для бизнеса, проекта, работ.

Можно ли обойтись без руководителя - как показывает практика (Agile/Scrum), можно. Но для этого нужна хорошо сработавшаяся команда ответственных людей в условиях, когда в принципе всем довольны (самой работой, должностью, зарплатой, взаимоотношение в коллективе), готовы и очень много общаются, чтобы скоординировать действия . Но это сложно достижимо, поэтому от руководителей никуда не деться.

Лучший директор (высший уровень руководства компанией).
За свою, пусть и небольшую пока, но весьма насыщенную карьеру я повидал много директоров. Я видел строгих, я видел жадных, видел верующих, видел лицемерных, видел конструктивных, видел волевых, видел безолаберных, лентяев, разных видел. Я пришел к выводу - важно, чтобы руководитель был хорошим и чутким человеком, любил свое дело, свой бизнес, нанимал правильных людей, давал им адекватную зарплату и вовремя, знал куда плыть и не ввергал никого в уныние своим видом, словами или поведением. Всего-то адекватное отношение к подчиненным, как к партнерам, которые пришли и помогают делать бизнес.
Важнее выбрать не работу, а директора.

Руководитель среднего звена (линейный менеджер или руководитель отдела, проекта).
Мне нравиться приводить в пример старшего инспектора Клюшо (серия фильмов про Жандарма (1964-1970) с Луи де Фюнесом) . Суть его поведения такова - командовать подчиненными и льстить начальству. Такие пойдут далеко, но их любить никто не будет и на призыв поработать на выходных - если и будут то, только из под палки. Совершенно другая модель поведения это наставник - старший коллега, который пытается помочь вам делать ваш работу лучше, он может открыть глаза вам на проблемы, помочь организовать саморазвитие, решить оперативные проблемы, просто поднять настроение, дать разъяснение. Тут есть 2 момента: руководитель получает больше потому, что у него больше ответственности за результат работы; руководитель среднего звена или мечтает о директорском кресле (в хорошем смысле, т.е. хочет стать директором) или любит власть-деньги или действительно считает своим предназначением руководить определенными работами так, чтобы получить лучший результат. Все зависит от его мотивов и мотивации. Соответственно, лучший руководитель тот, кто занимает свое место правильно, и не пытается заткнуть людей под себя, а разумно предлагает всем за зарплату решить некую проблемы, например, ограничение количества ВИЧ-инфицированных путем производства ударного количество изделий №2 с лучшим качеством, чтобы не рвались в ответственный момент.

Потенциальный руководитель
Есть такой тип людей, которые пытаются во все влезть, вникнуть, всех построить. Назовем таких людей лидерами. Хотя многие считают, что лидер это типа самый крутой и авторитетный типа его все боятся и слушают. Как бы не совсем так. Если лидер не хочет вникнуть и взять на себя больше ответственности - типа Вася не справляется, лидер - давай я что ли поговорю с Васей на этот счет (взял ответственность за результат - повышение производительности Васи), то руководителя из него не выйдет нормального.

5 качеств руководителя:

  1. Прямота и честность

  2. Уважение к тем, с кем работает

  3. Понимающий и душевный человек

  4. Не бросать обещаний на ветер, четко выполнять свои обязательства - у подчиненных должно быть доверие

  5. Любить свое дело, свой бизнес и все, что с ним связано

begemot

500 слов: нормативная этика

Originally posted by avva at 500 слов: нормативная этика
("500 слов": сжатое введение в какую-то тему, не больше 500 слов)

Этика - это наука о том, что такое добро и зло. Нормативная этика - наука о том, как следует поступать в сложных ситуациях. У каждого человека есть набор этических норм, частично осознанных, частично нет. Эти нормы отличаются тем, *на основании чего* они предписывают поступки. Этическая норма как бы "смотрит" на что-то, и на основании этого мы чувствуем или думаем: следует поступить так-то. На что она "смотрит"? Современные философы различают три вида этических норм: этика последствий, этика правил, и этика добродетели.

1. Этика последствий, или консеквенциализм (англ. consequentialism). Согласно консеквенциализму, поступки следует выбирать по тому, к каким последствиям они приведут, а все остальное неважно. Если вы милый добрый человек и все сделали по правилам, но последствия вышли плохие, значит, поступок был неправильный. Если вы подлый негодяй, поступили бесчестно, а последствия хорошие, значит, поступок был правильный. Обратите внимание, что какие последствия "хорошие", а какие "плохие", решаете для себя вы сами, так что консеквенциализм оставляет вам широчайшую свободу выбора этических норм. Если вы убили невинного человека ради наживы, или если вы убили преступника, чтобы спасти заложников - в обоих случаях вы консенквенциалист: вы поступили исходя из последствий, которые предпочли, а не, например, согласно закону "не убий".

2. Этика правил, или деонтология (англ. deontology). Согласно деонтологии, есть набор моральных правил или законов, согласно которым следует поступать. Откуда берутся правила - это бывает по-разному: из священных текстов, из собственных размышлений, из уголовного кодекса, из традиций. Но правила есть, и вести себя следует согласно правилам, а не каким-то другим критериям. Обычно государственные законы работают по деонтологии; но сам выбор законов часто продиктован другими принципами, в том числе последствиями. Большинство моральных принципов повседневного поведения, как мы их понимаем - деонтологичны. Например, "долги надо возвращать". Предположим, вы одолжили у кого-то много денег, а он с тех пор стал сектантом и все свои деньги отдает на охмурение людей. Деонтолог скажет: все равно долг надо вернуть, а что он дальше там сделает, это его проблемы и его вина. Консеквенциалист скажет: я должен взвесить; если вред от того, что я верну эти деньги, превысит пользу, мне не следует их возвращать.

3. Этика добродетели (англ. virtue ethics). Согласно этому виду этики, у нас есть понимание того, какие черты характера и принципы являются добродетельными, а какие - нет. Чтобы решить, что делать, спроси себя, как в таком случае повел бы себя добродетельный человек (в Америке есть лозунг "Как бы поступил Иисус?", который некоторые используют всерьез, другие - саркастически). Или прикинь, как поступок "укладывается" в добродетельную, или наоборот, плохую черту характера. Суть в том, что мы смотрим не на поступки, а на людей и их качества. Пример: вы считаете, что плохо быть лентяем, а трудолюбие - это хорошо (добродетель). Поэтому лежать на диване и ничего не делать - неправильный поступок, хотя он не нарушает никакой закон (деонтология), и вовсе не факт, что у него будут плохие последствия (консеквенциализм).

Зачем все это нужно? Философы спорят о том, какой вид этики лучше, и часто называют себя приверженцами одного из этих трех видов. Но в реальной жизни мы почти всегда пользуемся всеми тремя видами в разных ситуациях. Очень многие этические конфликты и непонимания связаны с тем, что один пользуется этикой последствий в данном случае, а другой - этикой правил, и они не вполне понимают эту разницу и не находят общей точки. Кроме того, и во внутреннем диалоге с самим собой полезно лучше понимать, что тобой движет: помогает не обманывать себя.
begemot

Избранные "таблетки" от Павла Майорова, mudasobwa и других (неизвестных мне) авторов

Максим оседлал поросенка и скачет. Ну что ж, пожелаем Максиму удачи.

Зачем голландцам гей-парады? А чем богаты, тем и рады.

Водка "Духовные скрепы" со вкусом портянок и репы.

Достал свой длинный маракас и с упоением потряс.

Я думал, что в цирке живые ежи, а там только чучело и муляжи.

Во дворе многоэтажки кот хоронит труп какашки.

Аллергику стоит понюхать бегонии, чтоб на пол упасть и забиться в агонии.

Скоро в думе озвучат концепцию: отменить на Руси контрацепцию.

Вот башня водонапорная. Снимаю там жесткое порно я.

Съел Максим с лососем суши, а имбирь засунул в уши.

Раз пошел за гаражи, то терпи и не визжи.

Каковы на вкус котята? Словно сахарная вата.

Ахматова встречалась с Блоком. Обоим это вышло боком.

В туалете полумрак, только слышен шорох срак.

Сел я на спину ежу. Он визжит и я визжу.

Купил себе шубу из меха енота. Купить-то купил, а носить неохота.

Как говорил Омар Хайям, катитесь вы ко всем хуям.

Рыло – для того, чтоб рыть! Что молчите, нечем крыть?

Хоть нету женщин без изъяна, но ты реально обезьяна.

Чтобы не было соплей, нужно в нос закапать клей.

Годится ль мясо попугая для кулебяк и расстегая?

Можно сделать из улиток прохладительный напиток.

Вы видали чайный гриб? А сожрать его смогли б?

"Как разделаться с котом". Справочник, четвертый том.

Хватит на меня смотреть с укором. Да, я лазал по барсучьим норам.

Если повредить грибницу, гриб не сильно обозлится?

Максим любил визжать как свин. Поэтому он жил один.

Охотился тут за кайманами. Пошью теперь куртку с карманами.

Кобыла ест подножный корм в обход всех санитарных норм.

Он не моральный инвалид, а православный индивид.

Простолюдины на потеху сожгли в лесу Эдиту Пьеху.

После первой брачной ночи член становится короче.

Покупая чистотел, Влад стеснялся и потел.

Мой хомяк жует помет. Это вредно? Он умрет?

Ходил вчера в музей коллажа. Едрена мать, какая лажа.

Для клопов мы лишь еда. Вот в чем, граждане, беда.

Повесил в спальне череп бычий. Таков уж местный наш обычай.

Весной весь день брожу в лесу и сок березовый сосу.

Того, кто кашу не доел, ждет вместо мультиков расстрел.

Залезу в сумку к кенгуру, свернусь в калачик и умру.

Для густоты лесник в уху добавил листья и труху.

Хожу, отлавливаю моль. Пока что счет 4-0.

Заснул недавно в морге я и мне приснилась оргия.

Слоняясь парком, меж аллей ракитных, собак он повстречал енотовидных.

Кто сеет рожь, а кто — вражду. А я Армагеддона жду.

От котов глисты и блохи. В остальном они неплохи.

Что ждет людей, вступивших в брак? Кошмары быта, боль и мрак.

Мечтал я здесь найти приют, а тут бухают и блюют.

Когда медсестра мне вколола наркоз, я сразу увидел огромных стрекоз.

Вяжет бабушка носки, изнывая от тоски. А потом их рвет зубами. Рвет зубами на куски.

Кормлю кота я манной кашей — он стал и веселей и краше.

В квартире запах мертвечины и, я боюсь, не без причины.

Прикинь, у самки куропатки нет ни влагалища, ни матки!

Смотрю кино про коромысла. Эпично, но не видно смысла.

Купил кокосовый орех, сижу, с него сбриваю мех.

Могу предложить вам чудесного пони, пробег небольшой, но два года в угоне.

А у нас в Сургуте — пироги со ртутью. Их едят, а они вредят.

Сушеной воблою шурша, он превратился в алкаша.

Если б ты был, скажем, мул — ты б другому мулу вдул?

Бывает, что напьются мыши — звонят коту и в трубку дышат.

Даже малая глиста — тоже верует в Христа.

Все звери шли на водопой, а слоник — нет. Он был тупой.

Что нам делать с воробьем? А давай его убьем!

Куплю змею гремучую и до смерти замучаю.

Смотри, смотри — горшок несут! (Горшок — сосуд, в который ссут).

Явился раз на маскарад, одетым в темно-бурое. Я не говно! Я шоколад! — всем повторял понуро я.

Купил вчера свиное рыло. Бесцельно. Просто чтобы было.

Скорей, у пациентки схватки! Несите вантуз и прихватки!

У нас питон жил и хорек. И я хорька не уберег.

Бык часто посещал причал, садился в шлюпку и мычал.

А кот нагадил на ковер. Еще и лапами растер.

Хотел вкусить духовной пищи, а получил с ноги в еблище.

Из дельфиньей требухи наварил себе ухи. Говорят, дельфин умен. А теперь дельфин - бульон.

Приготовила сома? Вот и жри его сама.

Поймал игумен игуану и поступил с ней негуманно.

Напуганный совою, стою в лесу и вою.

Отвел сотрудника в подсобку и мацал за тугую попку.

Смотри — на муху влезла муха. Куда ни глянь — везде порнуха.

У гриба нет в жизни цели, только споры и мицелий. Мой приятель жил как гриб — часто спорил и погиб.

Хоть было жаль до слез теленка, но мне к зиме нужна дубленка.

Из церкви умыкнул мощей и наварил отличных щей.

Гулял трамвайными путями. Нашли, лежащего частями.

Он держит дома черепах и черепахами пропах.

На леопарде куча пятен, он чрезвычайно неопрятен.

Купил себе морского свина, а он кусается, скотина.

Я пшенной каши наварил и псов бродячих покорил.

Вчера пробрался в кинозал и уши всем поотрезал.

Упал с дивана, лоб расшиб. Но не погиб же? Не погиб.

Подруга трахнулась с ослом. И померла. И поделом.

Я на Бога не ропщу, но как встречу - отомщу.

С крокодила сняли кожу. Он доволен - жизнь дороже.

Устроился работать в офис, а через год усох гипофиз.

Вынимая меч из ножен, будь предельно осторожен.

Надуешь мыльных пузырей - и мир становится добрей.

Лежит на гальке вялый краб. Нет, он не умер. Он ослаб.

Краткий анализ структуры кота: поверху шерсть, а внутри - пустота.

Я мог бы дерзкий быть и гордый, да вот беда - не вышел мордой.

В составе мохито содержится мох! Я выпил стаканчик и сразу оглох!

200 грамм свиного кала - это много или мало?

Вздремнул я однажды в гостях у Прокруста, но вскоре проснулся от странного хруста.


Задраны вверх археологов попки - это в кургане проходят раскопки.

Кедровый орех вызывает насмешки у кешью и прочих гламурных орешков.

Пчела не просто так блюет, а производит вкусный мед.

У соседа-наркомана есть собака, шпиц. Он соседу лижет раны и приносит шприц.

Побывай в Череповце; ты изменишься в лице. Сразу вспомнишь матерь божью, я молчу уж об отце.

Съездил отдохнуть в Уфу. Больше не поеду, фу.

Во время полового акта мне отказало чувство такта.

А мне понравилось в аду. Умру - опять туда пойду.

Как ни тщусь я сидеть не высовываясь, из меня так и прет образованность.

Денег в долг я дал ежу и теперь с ума схожу.
Все корейские врачи лечат с помощью кимчи.
Каждый раз, когда я пью, понижается IQ.
Знают ли киты о нас? Есть ли мы для них как класс?
Накинув плед, во всём права,
В своём дупле сидит сова.
Гляжу в дупло и мне приходят
На ум различные слова.
Прекрасен город Арзамас, когда в нём нет народных масс.
Максим любил сидеть в подвале, но мама с папой не давали.
Не дарите мне котов, я пока что не готов.
Уснул. Гляжу - на страшный суд меня в который раз несут.
Лечился, весь израненый, пельменями с бараниной.
На хера пиратам ром? (Это был вопрос ребром)
Что мы знаем о енотах, жизнь свою влача в заботах?
Максим поехал в Кингисепп и молот там украл, и серп.
Я много лет пиджак ношу. Сегодня обнаружил вшу.
Есть у каждого кота
Широта и долгота.
Без котов не жизнь, а пакость.
А с котами жизнь проста.
Ем ирландское рагу. Вроде больше не могу.
Максим прихлопнул комара. Комар погиб, в башке дыра.
Продавался тут енот. Я купил его, why not?
Ну и что что ты ковбой? Не печалься, будь собой.
Уезжаю в Суринам. Насовсем. Ко всем хренам.

Из ежа и старого плаща получается прекрасная праща.
Товарищи ораторы, кому еще неймется, на всех есть перфораторы и ледоруб найдется.

На атолле, средь коралла, жил да был один коала.

Ботокса залил богато, брови проредил... Я теперь не аллигатор, просто крокодил.

По дороге на работу я встречаю те же рожи. То ли это, сука, боты, то ли утром я бот тоже.

Среди миров в созвездии светил, так горько сознавать, что ты — дебил.

Дикобраз сказал ежу: со скинхедом не дружу.

Запишите: из слона центнер в день уйдет сполна.

Шел я берегом реки, вдруг навстречу мудаки. Я брезгливость превозмог — и отдал им кошелек.

Нам выбор выдан непростой: «Ну, погоди!» и «Эй, постой!».

Между прочим, самки капибары весят больше центнера на пару.

Приступим. Кто окончил ГИТИС? — Мы все с Можайска, ебанитесь.

Наварю на ужин мидий, выпью... Буду, как Овидий.

Сегодня сыпал в рис в паэлью и понял, как творит Коэльо.
Не спеша бреду по пандусу… — Кто как панда? — Да ты панда сам!

Куплю сосисок, наварю, и буду счастлив к январю. (Новогоднее, запоздалое.)

Мадам, для жарки барбекю — вам недостаточно айкью.

Между прочим, в Барселоне — дикий шторм и ураган. Даже лужа на балконе есть назло моим врагам.

Новость: 42 енота не насытят бегемота.

Вечер пятницы. В метро сильно тянет куантро.

Суслик рыскает в степи, как пакетик UDP.

Рассвет на час опередив, я ради ярких перспектив, употребил аперитив.
Анклав, автоклав, клавесин, балаклава — ваще не имеют на «клав» в корне права.

Коллоквиум в прайде отсеял тупых, болезненных, толстых и слишком крутых.

Толстой не стремался сходить босиком за 25 верст в яснопольный райком.

Я сразу смазал карту будня, в дрова нажравшись до полудня.

Порубал морковь в капусту, в щепы дерево разнёс... Не читайте, дети, Пруста, он взрывает детям мозг.

Слон в исступлении и раже страшнее, чем Стен Кубрик даже.

Жобсолизы поймали меня и в атаке унижали часами работы на маке.

Крошка сын к отцу пришел, и спросила кроха. И ответил: «Хорошо!» — папа без подвоха. Потому что трам-пам-пам папа ёбнул 200 грамм.

Чтоб на работу вовремя прийти необходимо выйти без пяти.

Престижная в бомонде игуана презрительно относится к варанам.

Я люблю смотреть на ящериц, как они по скалам тащатся.

Геккона может выследить варан, по трем хвостам, отброшенным к херам.

Который час, спросил павлин у страуса. — четвертый градус, по системе Штосса-Гаусса.

За блядства и разврата годы долгие я прокачал свой скилл в серпентологии.

Если трое суток квасить, станешь грозным, как неясыть.

У дамы напротив накрашены ногти малиновым, сука, по самые локти.

Не знал Толстой, не ведал Пушкин, по ком стреляют из Царь-пушки.

Поверьте, люди, я случайно взял два по сто и воблу в чайной.

Катарсис дней моих печальных пришелся ровно на четверг, фонарь светила не случайно померк.

Кафка, Сартр, Камю, Бальзак... Лишь один из них — коньяк.

В свете правил Лопиталя, у слона 16 талий.

В пещерном теле торят тропы лишь женщины и ноотропы.

Японская мода: в Австралии киви себе стали делать с утра харакири.

Наощупь опоссум приятней, чем скунс. На вкус различать их ваще не возьмусь.

Что-то слишком гордые все вот эти хордовые.

Бывает, простынь простирнешь — и вошь безвинную убьешь.

Спатифиллум, аспарагус и герань обзываясь, разругались все к херам.

В отдельной папке я храню портреты жанру «ню-и-ню».

С Шахерезадой Насреддин сыграл в Smalltalk 1:1.

«Зачем я подписан на все эти твиты?» — премьер вдруг спросил у хипстующей свиты.

Луне твердила мама в детстве, мол, хочешь жить — умей вертеться.

Приехав к любовнице, выпив сто грамм — товарищ! не смей выходить в инстаграмм!

Все в жизни этой — тлен и суета. Не верите? — Спросите у кота.

Бобер бобру не подобру не поздорову рыл нору́.

Касательно моей неотразимости, нашел в себе я пару уязвимостей.

По полу разбросаны списки и скобки: ЛИСП выпал случайно на пол из коробки.

Ричард Столман, выпив виски, заблудился в связном списке.

Роутер у роутера спрашивал с намеком: не проводите ли даму в гугл ненароком?

— Официант! Бутылку водки! — Пей спирт, мудак, мы на подлодке.

Скажи-ка дядя, ведь недаром разит от тети перегаром?

Однажды О́дин на Слейпнире побил всех в рыцарском турнире.

Вот это новость! Все вокруг судачат: здесь с эр квадрат дают два пи на сдачу.

Один чувак в предгорьях Альп снял с четырех питонов скальп.

Утро красит нежным светом пятый номер спящей Светы.

Вомбату вомбат — друг, товарищ и брат.

Рецензия. Эпитеты жестче лая — припечатывающие с полуслова — как откровения попугая, состарившегося в Бирюлево.

В океане жил лосось, а на суше — лось. Почему-то что-то как-то где-то не срослось.

Не жалею, не зову, не плачу... Еду огород копать на дачу.

Вспыхнет ли электрический скат от разряда в 1 мегаватт?

Погиб поэт, невольник чести. Виной всему — сосиска в тексте.

В голове моей опилки, из ушей торчит по вилке, рядом вьется стая мух... Я — похмельный Виннипух.

Смазлив был кенар и речист, но на язык слегка нечист.

Нет в суровом мире капитала места для взъерошенной коалы.

О, времена, о нравы! Цикута им отрава!

В приличной пьесе лишь в антракте со сцены можно слышать дактиль.

Как Пушкин, отказался запросто я от искристого анапеста.

Сказал решительное «нахер» я — размерам типа амфибрахия.

Зимой пираты Сомали сидят во льдах и на мели.

Стакан граненый в руки взявши, я стал стройнее и изящней.

Так, разделились на подвиды! Мы — Голиафы, вы — Давиды.

Хрящи взамен зубов молочных растут у всех беспозвоночных.

К примеру, омуль, лещ и хариус не знают, что такое кариес.

Один обормот из Прованса твердил всем, что он Санчо Пансо. Другой обормот по кличке Кихот отвадил его от Прованса.

Вообще-то суши — те же беляши, без жара, мяса, теста и души.

Я спросил у ясеня: хочешь стать балясиной?

Андревна, нам ли быть в печали, шестидесятники кричали.

Кенгуру, песец, павлин и камбала составляли населенье Шамбалы.

Среди пустыни жарким летом живет пингвин анахоретом.

На поребрик из парадной прыгнул с пышкою в руке розовый бадлон нарядный в ярко-алом котелке.

В этой жизни мало позитива вплоть до первого аперитива.

Страус быстр, пуглив и глуп. Си придумал Страуструп.

В поезде Москва-Берлин в тамбуре живет павлин.

Два мудреца в одном тазу три дня бесчестили козу.

Из построенных в саванне баррикад вдаль внимательно глазеет суррикат.

«Как Моцарт мог», — спросил енот, — «создать шедевр из этих нот?!»


Течет река Волга... Течет, сука, долго.

Кукушка трепетна, тиха; рыдает по ночам в подушку. Она ретвитит петуха, а он ретвитит трех индюшек.

Обидевшись на всех, ондатр ходил читать Гюго в клуатр.

Молодые поросятки все должны плясать вприсядку. Продолжать почин отца — массу гнать для холодца.

Надрался в хлам один кайман и к кенгуру залез в карман.

Крут мой ручной паук Лукреций: мух жрет без кетчупа и специй.

В саванне тихо. Стоны львиц. Ветра́. Лев объявил прайд-тайм до трех утра.

За то мы любим инфузорий, что нас они не опозорят.

Рембо, Верлен, Рабле, Мольер! Расчет окончен. Брысь в вольер!

Фламинго цветом на рассвете напоминает о паштете.

Верблюд в пустыне был бы рад отсаксаулить всех подряд.

О, времена! О, нравы! Кто коня впихнул в полупальто?

Хочу раскрасить ярко-алым я ногти всем самцам-коалам.

В голове ручной амёбы мыслей нет, одни заёбы.

Ночью брачной, рыгая, он молвил несмело: «Я ваще, дорогая, не по этому делу».

Надо проще быть с людьми, и они потянутся. Бить, к примеру, их плетьми каждый день по яйцам.

Не сложилось у нас с Галей. Не судьба. А хули? — Она любит Цинандали, Я — Напареули.

Одной звезды я повторяю имя. Пусть астрономы парятся с другими.

Зачем, скажи, мон шер ами, ты утром хлопаешь дверьми?!

Лис своей жене-кокетке шубу справил из соседки.

Мы с ручным лещом вдвоем замечательно живем: он не прётся в мою спальню, я не лезу в водоём.

Что у буйвола за поступь! Он велик? — Нет, пьяный просто.

Гипоним гипероним полюбил. Инцест? — Да нет, он попросту дебил.

Презирает бегемот гиппопотама за его пристрастие к панамам.

В изножье Триумфальной арки Лаура жгла стихи Петрарки.

Аты-баты, аты-баты, шли колонною вомбаты. Несли вомбаты на плечах вомбата, что совсем зачах.

У вомбата две ноги, а кругом — одни враги.

Вивисектор прицепил на кактус ухо. Наклонился и спросил: «Ну, как ты, ссука?».

Шел по Рамбле налегке, вдруг гляжу: Жерар Пике. Подошел, спросил: «Ты как?», — он ответил: «Сам мудак!».

Тут гулял в Барселонете, Неймар прет в кабриолете. Я спросил: «Ну, как дела?», он ответил: «Не дала».

Я вчера в Педральбесе встретил Дани Алвеса. Я спросил: «Ну, как оно?», он ответил: «Я в говно».

Решено: заведу крокодила. Для чего? — Потому, что мудила.
Гадает дева: рыцарь, принц, иль витязь? — Сантехник Палыч, дева. Ебанитесь.

Чтоб не вступить, пардон, в фейсбук, смотрите под ноги, мой друг.

У соседей на балконе проживает мышь в законе.

Веник вздыхает в углу от тоски: шваброй за шкафом искали носки.

Перед смертью птеродактиль перевел весь ямб на дактиль.

«Я — Евпатий Коловрат», — вдруг сказало радио. Видно, пить денатурат мне пора завязывать.
Знавал я игуану — хотела жить в нирване. Но, как это ни странно, жила в обычной ванне.

Я завел бы игуану и назвал Игу́меном. Это было б негуманно, но зато продуманно.

Не накормишь досыта слона — не узнаешь, сколько в нем говна.

«Разрешите объясниться», — говорила спица спице. — «Я изнаночного ряда с вами шарф вязать не сяду».

Альбатрос крупнее чайки, чайке ли не быть в печальке?

Прошел по лесу в кирзачах, и лес немножечко зачах.

Из бара на воздух выйду, тебе позвоню, поддатый. Да что ж ты орешь-то, выдра? Иди ты сама, ондатра!

Кот не жрет, подлец, кус-кус. Говорит: «пиздец на вкус».

«Я хотел бы быть как все», — молвил богу Моисей. Бог ответил: «Мне не жаль», — и расшарил всем скрижаль.

На пляже в апреле нет даже мокрели.

Милый мальчик, ты так весел, так светла твоя улыбка... Сразу видно: между чресел не втыкали тебе вилку.

Падают ниц те, кто давеча в Ницце цитируя Ницше падали ниц же!

«Доколе, бля?» — спросил внезапно баклажан в Мишлене у голодных парижан.

На плече сидит херувим, вокруг шеи свой хер увив.

Каждая мокрица мечтает влюбиться не в просто мокрицу, а в мокрицу-принца.

Люблю тебя, Петра, варенье, люблю творить стихотворенья.

Говорят, в Таррагоне Медузе Горгоне оторвали змею на горгоньей короне.

В среднем бродят по планете три и две десятых йети.

Интеллигенция познала по себе: ебланам сложно выжить в классовой борьбе.

С утра откушавши ерша жить можно больше не спеша.

Я сижу у окна, я надел лосины. Наряжаюсь редко, но очень сильно.

На днях слона в предгорьях Альп распиренеили на скальп.

Скажи, Герасим, ведь недаром несет от псины перегаром?

Для победы в споре мало зазубрить цитатник Мао.

Большие страны в Лиге Наций ведут войну прокрастинаций.

Немного перца, лук, щепотка соли, — вот все, что нужно знать о гваквамоле.

Обожравшись гречневой крупы я часто думаю, что все кругом тупые.

Возьмем, к примеру, кенгуру. Она умрет и я умру.

В зоопарке поутру скачут дети-кенгуру. Папы квасили вчера, им не скачется с утра.

Сказала раз оса осе: мы не такие же, как все. У нас на желтой полосе штрихами выбито эссе.

Продавщица продавщице молвит: «Можно приобщиться к этой дивненькой вещице, что на вас как прям седло?»

Имажиниста век недолог, и потому так в зюзю он...

Альбатрос двух бакланов в полете уебал за базар о Пол Поте.

Страусы под трусами страстно трясут телесами. Трусы ли страусы?

Гамадрилу гамадрил очень веско говорил: «Усредни нас по Лебегу — и получится дебил».

Позвольте мне, — сказал гиппопотам, и расхерачил лесенку к херам.

Вороне как-то По швырнул кусочек сыра: «А ну-ка пой, — орал, — или съезжай с квартиры!».

Снаружи-то ондатра я, а изнутри я нутрия. По вечерам поддатая, похмельная наутро я.

У многих, вижу по глазам, не част к обеду пармезан.

Среди иных слов априори весьма подходит для апорий.
No Time

Знаки братской любви российского народа к украинскому. Хронология (upd)

UPD 2015: добавлено факты (преимущественно о польском влиянии) из агитки в argumentua.com.
UPD 2012: добавлено о битве под Синими Водами (1362), битве под Батогом (1652)
UPD 2011: хорошая хронологическая таблица http://ukraine.uazone.net/history.html
UPD 2009: Заготовка взята ТУТ у aluette_blondy, даты приведены к одному формату ГГГГ[.ММ[.ДД]] и события отсортированы, "дубли" почищены. 2 или 3 события к России отношения не имеют (а к Польше и Австро-Венгрии) но пусть уж для сравнения будут. Collapse )
begemot

21 интеллект карта для менеджера: работа с людьми и управленческие навыки